¿Esto salió del sube y baja?

El debate es ir al psiquiatra en búsqueda de una especie de “estabilidad emocional” mediante psicofármacos, que en principio te ayudan a sobrellevar las mañanas, las noches, los días y las festividades de una forma menos tediosa…ser una especie de muerto-vivo sedado que tolera o cree poder tolerar la rutina y la cotidianeidad. Sin embargo, aunque llegues a ese punto, el planteo da otra vuelva de tuerca… ¿Cuan influyentes son estas pastillas mágicas? ¿Sin ellas podrías estar de la misma manera?. Es un circulo vicioso…empezás con cualquier medicación, te comenzás a sentir mejor, pasa por tu cabeza la idea de… “Yo…medicación?, no la necesito más, ya está, me curé”… y la dejás. Oh sorpresa! La dejás y vuelven los malestares, la falta de tolerancia, la idea de que todo es lo mismo y da lo mismo, los cambios repentinos de humor, la culpa por sentir una falta de compromiso hasta con vos misma, la confirmación de tu hipótesis…”todo lo que empiezo no lo termino” y…que pasa? Volvés a plantearte la posibilidad de arrancar otra vez la misma historieta. Te enroscás un poco más y pensás…¿Por qué corté con todo de una?. En algún punto lo sentiste como una obligación para con vos con el fin de estar mejor…pero…nadie te obligó. ¿Como encontrar el instante culmine? Ese momento donde lo que hiciste o hacés se transformó en obligación y por lo tanto, una presión, una carga, una mochila que querés revolearla por los aires… ¿Cómo evitar llegar a esa instancia? Supongo que sintiéndote decidida y segura con tus elecciones…Ok, y ¿como se mantiene esa seguridad? … Imagino que retroalimentandola con otras identificaciones y sentimientos que te hagan confirmar que la elección es la correcta y acertada. Genial, pero así llegamos a otro gran detalle…por vos misma no vas a hacer ni lograr nada. Tal vez sea culpa de lo poco que te querés, de una falta de autoestima o de reconocimiento de que tenés todas las posibilidades de lograr cualquier cosa que te propongas… Como discurso ya lo escuchaste, muy lindo, pero no te cierra. Tus embales duran un pedo en un canasto, te enganchás con algo para sentirte mejor y al rato…se pinchó la burbuja. ¿Cuál es entonces? Disfrutás del padecimiento en algún punto… ¿Será que tu estado cambiante, tus altibajos tienen su lado positivo también? La palabra lo indica…Altibajos! Como tenés bajones…tenés también momentos en los que estás muy bien y disfrutando la instancia por la que estás pasando. Emocionalmente lo lograste…Tu inestabilidad emocional es estable. No sabés cuanto tiempo vas a estar mal pero sabés que cualquier disparador puede generarte un cambio, por más breve que sea. Es como una montaña rusa…a la que ya te subiste varias veces aunque no recuerdes su recorrido.

Nos veremos otra vez?

Por momentos me resulta mas facil pensar que te fuiste de viaje, y que en cualquier momento vas caer en casa a tomarte unos mates, a reirnos de las mismas huevadas con las que siempre jodíamos, a mostrarme la pilcha que te habías comprado re barata en once, a contarme de tus peleas con los directivos de los colegios, con los gremios, tus planes en relación a tu casa, a hacer planos en papeles diseñando...como si ambas fueramos arquitectas. Pasé por un montón estados anímicos, pero todavía sigo negada a pensar que no te voy a ver ni escuchar más. Todos los días son un bardo nuevo, y siempre tiene que ver con vos... Leyendo tus escritos saqué muchas conclusiones, tal vez erróneas o tal vez no. No podías sola flaca, no se puede sola. Ese fue un pensamiento que me trasmitiste vos por muchos años..."Si necesitás ayuda, buscala en tus propias manos", y no está bueno. Soy Mónica 2, siempre lo fui en bocha de actitudes, de mambos...pasamos una banda de cosas juntas que ahora son solo anécdotas que quedan en mi, que ya no puedo compartir con vos, solo transmitírselas a los demás. Todos los días te nombro, ya es casi una rutina..."la traes, le das vida" diría Sebastián. Finalmente me puse de novia, y se dió todo muy raro. El mismo día que me avisaron que habías fallecido, nos habíamos quedado hablando de vos con Seba hasta las seis de la mañana...y yo había sacado la conclusión de "volver a contactarte cuando terminara de acomodar un poco mi cabeza". No creo en las casualidades, vos tampoco. El 20 de junio, día que me avisan, cumplíamos un mes con el chabón. Hoy ya van a ser casi dos meses que estamos...y un mes que vos te fuiste...vaya una a saber a donde. Tal vez te cansaste de toda esta mierda y decidiste irte con lo puesto, dejar tus cosas, tus perras...y simplemente emprender otro rumbo. Si fue así, espero que estés bien en donde estés...porque te lo merecés flaca, te bancaste miles y finalmente lograste todo lo que te propusiste. Terminaste el secundario cuando yo era chica, te recibiste de maestra, te compraste un lote, te construiste tu casa, tu auto...todas esas cosas que vos te planteabas como metas...las conseguiste todas. Sin embargo, no dejo de preguntarme...para que? Imagino que a vos te hacía feliz. Canalizabas por ese lado, te enganchabas en miles, pero finalmente concretabas y te interiorizabas en todas... Todo tu palo con el taoismo, la parapsicología, la cultura oriental, las artes marciales, todas tus etapas musicales que las vivimos juntas...te cebabas con algo y no había quíen te pare. Por eso, me niego a aceptar que te fuiste para no volver, este tiene que ser otro de tus mambos...y por eso, siempre te voy a esperar con los mates y unas facturas para cuando decidas volver. Te quiero Mony, no te olvides de eso.