La idea fija!

"Reincidente" como segundo nombre no hubiera sido una mala opción. La última vez que colgué las Topper (para botines y botas nunca me dió la nafta) estaba en pleno duelo por la muerte de mi vieja. Hoy, me encuentro haciéndole el velatorio en vida a mi abuela, que está físicamente en este plano...y con los patos volando a punto de emigrar. No voy a consultar todo mi repertorio discursivo para darle un pseudo homenaje berreta y pedorro por este medio. Vuelvo a este recurso por una causa bastante menos importante pero requisito excluyente de la rutina diaria...El pucho. Un poco más de 9 meses (si, tan carne de diván que asusto) estuve flameando la bandera de "el principio del fin"... Que pedazo de ridícula impresentable. En mí poder ya tengo 2 vapers y 4 escencias. Tampoco creo que sea sano estar 16 horas del día extrañando fumar. Una larga noche rasqué mis entrañas y le escribí una especie de poema a ese compañero ausente. Intenté buscarle reemplazos provisorios, lo resignifiqué mediante paliativos insostenibles a largo plazo. La inestabilidad emocional, la nostalgia, la ansiedad, la culpa y el estrés ganaron está batalla. "Son cosas del fulbo", diría mí viejo.

El tiempo exacto entre las dos nunca murió.-

Las fechas son excusas justificadas para sentirse mal. Se acerca la fecha de tu cumpleaños...y sin embargo te plantaste en los 49. Te fuiste y me quedé con los recuerdos. Ya no siento rencor, ya no siento culpa, ya no siento alivio...solo te extraño. No hay "juego de la copa" que me reconforte ni medicación que me anule el pensamiento. La herida se va curando pero nunca cierra del todo y la cicatriz se hace notar. El toque de queda es de dos años...y estoy a pasos del primero.

El Lobo Estepario

"...el problema, la desesperanza de la vida humana: la grandiosidad del momento y su miserable marchitarse, la imposibilidad de corresponder a una elevada sublimidad del sentimiento de otro modo que con la cárcel de lo cotidiano, la aspiración ardiente hacia el reino del espíritu que está en eterna lucha a muerte con el amor también ardiente y también santo a la perdida inocencia de la naturaleza, todo este terrible flotar en el vacío y en la incertidumbre, este estar condenado a lo efímero, a lo incompleto, a lo eternamente en ensayo y diletantesco, en suma, toda la falta de horizontes y de comprensión y la desesperación agobiante de la naturaleza humana."

¿Esto salió del sube y baja?

El debate es ir al psiquiatra en búsqueda de una especie de “estabilidad emocional” mediante psicofármacos, que en principio te ayudan a sobrellevar las mañanas, las noches, los días y las festividades de una forma menos tediosa…ser una especie de muerto-vivo sedado que tolera o cree poder tolerar la rutina y la cotidianeidad. Sin embargo, aunque llegues a ese punto, el planteo da otra vuelva de tuerca… ¿Cuan influyentes son estas pastillas mágicas? ¿Sin ellas podrías estar de la misma manera?. Es un circulo vicioso…empezás con cualquier medicación, te comenzás a sentir mejor, pasa por tu cabeza la idea de… “Yo…medicación?, no la necesito más, ya está, me curé”… y la dejás. Oh sorpresa! La dejás y vuelven los malestares, la falta de tolerancia, la idea de que todo es lo mismo y da lo mismo, los cambios repentinos de humor, la culpa por sentir una falta de compromiso hasta con vos misma, la confirmación de tu hipótesis…”todo lo que empiezo no lo termino” y…que pasa? Volvés a plantearte la posibilidad de arrancar otra vez la misma historieta. Te enroscás un poco más y pensás…¿Por qué corté con todo de una?. En algún punto lo sentiste como una obligación para con vos con el fin de estar mejor…pero…nadie te obligó. ¿Como encontrar el instante culmine? Ese momento donde lo que hiciste o hacés se transformó en obligación y por lo tanto, una presión, una carga, una mochila que querés revolearla por los aires… ¿Cómo evitar llegar a esa instancia? Supongo que sintiéndote decidida y segura con tus elecciones…Ok, y ¿como se mantiene esa seguridad? … Imagino que retroalimentandola con otras identificaciones y sentimientos que te hagan confirmar que la elección es la correcta y acertada. Genial, pero así llegamos a otro gran detalle…por vos misma no vas a hacer ni lograr nada. Tal vez sea culpa de lo poco que te querés, de una falta de autoestima o de reconocimiento de que tenés todas las posibilidades de lograr cualquier cosa que te propongas… Como discurso ya lo escuchaste, muy lindo, pero no te cierra. Tus embales duran un pedo en un canasto, te enganchás con algo para sentirte mejor y al rato…se pinchó la burbuja. ¿Cuál es entonces? Disfrutás del padecimiento en algún punto… ¿Será que tu estado cambiante, tus altibajos tienen su lado positivo también? La palabra lo indica…Altibajos! Como tenés bajones…tenés también momentos en los que estás muy bien y disfrutando la instancia por la que estás pasando. Emocionalmente lo lograste…Tu inestabilidad emocional es estable. No sabés cuanto tiempo vas a estar mal pero sabés que cualquier disparador puede generarte un cambio, por más breve que sea. Es como una montaña rusa…a la que ya te subiste varias veces aunque no recuerdes su recorrido.

Nos veremos otra vez?

Por momentos me resulta mas facil pensar que te fuiste de viaje, y que en cualquier momento vas caer en casa a tomarte unos mates, a reirnos de las mismas huevadas con las que siempre jodíamos, a mostrarme la pilcha que te habías comprado re barata en once, a contarme de tus peleas con los directivos de los colegios, con los gremios, tus planes en relación a tu casa, a hacer planos en papeles diseñando...como si ambas fueramos arquitectas. Pasé por un montón estados anímicos, pero todavía sigo negada a pensar que no te voy a ver ni escuchar más. Todos los días son un bardo nuevo, y siempre tiene que ver con vos... Leyendo tus escritos saqué muchas conclusiones, tal vez erróneas o tal vez no. No podías sola flaca, no se puede sola. Ese fue un pensamiento que me trasmitiste vos por muchos años..."Si necesitás ayuda, buscala en tus propias manos", y no está bueno. Soy Mónica 2, siempre lo fui en bocha de actitudes, de mambos...pasamos una banda de cosas juntas que ahora son solo anécdotas que quedan en mi, que ya no puedo compartir con vos, solo transmitírselas a los demás. Todos los días te nombro, ya es casi una rutina..."la traes, le das vida" diría Sebastián. Finalmente me puse de novia, y se dió todo muy raro. El mismo día que me avisaron que habías fallecido, nos habíamos quedado hablando de vos con Seba hasta las seis de la mañana...y yo había sacado la conclusión de "volver a contactarte cuando terminara de acomodar un poco mi cabeza". No creo en las casualidades, vos tampoco. El 20 de junio, día que me avisan, cumplíamos un mes con el chabón. Hoy ya van a ser casi dos meses que estamos...y un mes que vos te fuiste...vaya una a saber a donde. Tal vez te cansaste de toda esta mierda y decidiste irte con lo puesto, dejar tus cosas, tus perras...y simplemente emprender otro rumbo. Si fue así, espero que estés bien en donde estés...porque te lo merecés flaca, te bancaste miles y finalmente lograste todo lo que te propusiste. Terminaste el secundario cuando yo era chica, te recibiste de maestra, te compraste un lote, te construiste tu casa, tu auto...todas esas cosas que vos te planteabas como metas...las conseguiste todas. Sin embargo, no dejo de preguntarme...para que? Imagino que a vos te hacía feliz. Canalizabas por ese lado, te enganchabas en miles, pero finalmente concretabas y te interiorizabas en todas... Todo tu palo con el taoismo, la parapsicología, la cultura oriental, las artes marciales, todas tus etapas musicales que las vivimos juntas...te cebabas con algo y no había quíen te pare. Por eso, me niego a aceptar que te fuiste para no volver, este tiene que ser otro de tus mambos...y por eso, siempre te voy a esperar con los mates y unas facturas para cuando decidas volver. Te quiero Mony, no te olvides de eso.

Las Horas

Buscandole sentido a la vida, que por si misma no lo tiene, le damos sentido a las cosas, a los triunfos, a los fracasos, los aciertos y desaciertos...
Pasar las horas...sin sentido...es casi comparable a una enfermedad terminal, a una vida frívola, a vivir duermiendo.
No se puede llenar ese vacío existencial a través de otro ser, de otra vida, de bienes materiales...Ni aunque quisieramos se puede llenar nunca por completo porque sino dejaría de ser esa busqueda constante, ese sentido de la posibilidad inagotable. Ese placer regocijante que se basa en confirmar que hay muchas opciones, las elecciones son variables y probar es descartar posibilidades...que el camino es propio, que se puede desviar la mira pero nunca perder el eje, sabiendo a donde apuntar.
Por eso mismo la felicidad son momentos, son esos pequeños momentos en los cuales nos sentimos satisfechos, completos, incluso llenos....pero no hay que engañarse, son solo instantes en donde parece que todo se detiene...es una simple ilusión de una eterna búsqueda a quien sabe que...a quien sabe donde...


You cannot find peace by avoiding life, Leonard....

No puedes encontrar la paz, evitando la vida.

Cuando no interesa conectar

Esta offline, sabes que lo que digas...es anecdotico, sin posibilidad de feedback, sin ninguna reacción...incluso al otro dia, quizas te encuentres sometiendote a interrogarios por la misma cuestion que planteaste ayer.
Por donde pasa el enganche? Dibuja un "quiero que seas mía" pero no puede registrar absolutamente nada de lo que le cuentes.
Proyecta y te tilda de egoísta a vos, cuando en realidad solo puede mirar su ombligo. No es casual que te proponga curtir con un espejo enfrente diciendo en el siguiente orden "es para mirarme, y mirarte".
Aguantaste un mes, y ante el primer planteo...le cantaste falta envido y truco.
Lo reconoce, se hace cargo, asume incluso haber sido así con mucha gente más, y por un momento te sentís comprendida.
Acto seguido...y casi como un acto reflejo involuntario te dice: "pero vos al principio planteabas todo re liberal..y yo no pensé que porque no me interese en algunas boludeces tuyas, te lo ibas a tomar tan mal"
Sobran palabras...Solo con un gesto tuyo...decide irse...
Solo un gesto de el te planteas...¿QUE CARAJO ESTOY HACIENDO?